Ainda me sinto como uma garotinha. Ainda olho em volta para verificar o que outras pessoas estão fazendo e me certificar que não sou completamente diferente; ainda olho em volta à procura de ajuda, esperando por uma rápida cotovelada ou um sussurro de advertência. Mas parece que não sou capaz de atrair a atenção de ninguém. Ninguém mais ao meu redor parece estar olhando em volta e se perguntando o que fazer.
Por que me sinto como se fosse a única pessoa confusa e preocupada a respeito das próprias escolhas e do caminho que está seguindo? Para onde quer que olhe, vejo pessoas apenas avançando. E talvez eu devesse simplesmente fazer o mesmo.

( Onde Terminam os Arco-íris - Cecelia Ahern )

" Existem duas tragédias na vida : uma é perder aquilo que seu coração mais deseja, e a outra é conseguí-la."

Eu sou sim a pessoa que some,que surta, que vai embora, que aparece do nada, que fica porque quer, que odeia a falta de oxigênio das obrigações, que encurta uma conversa besta, que estende um bom drama, que diz o que ninguém espera, que estraga uma semana só pelo prazer de ser má e tirar as correntes da cobrança do meu peito. Que acha todo mundo meio feio, meio bobo, meio burro, meio perdido, meio sem alma, meio de plástico, meia bomba. E espera impaciente ser salva por uma metade meio interessante que me tire finalmente essa sensação de perna manca quando ando sozinha por aí, maldizendo a tudo e a todos. Eu só queria ser legal, ser boa, ser leve. Mas dá realmente pra ser assim?

Sempre agi sem qualquer dúvida ou remorso. Sempre fui firme quanto ao que falar ou fazer. Meu comportamento sempre dependeu do meu humor, das minhas vontades, e por mais que nem todas as minhas escolhas tenham sido acertadas, isso justificava e me deixava livre de qualquer arrependimento. Entretanto, nesses últimos dias mal posso reconhecer a menina que miro de relance no espelho. A menina que tenho evitado encarar. Tanta coisa eu preciso dizer, tanta coisa quero fazer. Sentimentos suplicam para sair de dentro de mim. Tudo que eu quero guardar e esquecer que algum dia eu já quis colocar pra fora. Escrevo rascunhos todos os dias. Rabiscos imaginários de cartas que nunca colocarei no papel, esboços de emails e mensagens de celular que prefiro colocar na caixa de não enviadas a apertar o botãozinho verde que as encaminhariam ao seu destinatário. Às vezes temos tanto a dizer, tanto a demonstrar, que nenhuma palavra parece ser mais eficaz do que o silêncio. Às vezes olhos marejados de lágrimas dizem mais do que páginas e mais páginas de textos.

I even tried to follow my own plan and remember all the details about that last time I had a great week, but that didn’t help either. I know that I brought this all on myself. I know that I deserve this. I’d do anything not to be this way. I’d do anything to make it up to everyone. And to not have to see a psychiatrist, who explains to me about being, ‘passive aggressive.’ And to not have to take the medicine he gives me, which is too expensives for my dad. And to not have to talk about bad memories with him. Or be nostalgic about bad things. I just wish that God or my parents or him or my friends or someone would just tell me what’s wrong with me. Just tell me how to be different in a way that makes sense. To make this all go away. And disappear. I know that’s wrong because it’s my responsibility, an I know that things get worse before they get better because that’s what my psychiatrist says, but this is a worse that feels too big. NadineV.

"No matter how ugly you think you are,that special person who loves you believes you are the most beautiful and irresistible thing on earth,and nothing can ever change that."

Há uns duzentos anos atrás Benjamin Franklin compartilhou o segredo do seu sucesso com o mundo. Ele disse "nunca deixe para amanhã o que você pode fazer hoje". Esse é o homem que descobriu a eletricidade. Então é normal que a maioria de nós levemos a sério o que ele fala. Eu não tenho idéia de porque a gente fica adiando as coisas, mas se eu tivesse que chutar, diria que tem muito a ver com o medo. Medo do fracasso, medo da dor, medo da rejeição. Às vezes, medo de apenas tomar uma decisão, porque, e se você estiver errado? E se você cometer um erro que não dá pra desfazer? Seja lá do que a gente tem medo, uma coisa é sempre verdade: com o tempo, a dor de não ter tomado uma atitude fica pior do que o medo de agir.